Peur du conflit : quand éviter l’affrontement finit par créer du mal-être

Dire ce que l’on pense, exprimer un désaccord, refuser une demande, expliquer qu’une situation ne nous convient plus… Sur le papier, cela peut sembler simple.

Et pourtant, pour certaines personnes, la perspective même d’un conflit est extrêmement inconfortable.

Alors elles préfèrent ne rien dire. Elles s’adaptent, prennent sur elles, acceptent une situation qui ne leur convient pas ou repoussent une conversation qu’elles savent pourtant nécessaire.

Sur le moment, cela permet d’éviter la confrontation. Mais à plus long terme, les non-dits peuvent laisser place à la frustration, aux ruminations, à la culpabilité ou au sentiment de ne pas avoir respecté ses propres besoins.

C’est une problématique que je rencontre régulièrement lors de mes séances de kinésiologie à Annecy : savoir qu’il faudrait dire quelque chose… mais ne pas réussir à le faire.

Pourquoi certaines personnes ont-elles peur du conflit ?

Nous ne vivons pas tous le désaccord de la même manière.

Pour certaines personnes, un conflit reste simplement une divergence de points de vue. Pour d’autres, il peut être vécu comme une situation particulièrement stressante.

Avant même d’avoir parlé, la personne peut anticiper :

• « Il ou elle va mal le prendre. »
• « Je vais le/la décevoir. »
• « Ça va créer une dispute. »
• « Je vais passer pour quelqu’un d’égoïste. »
• « Et si cela abîmait notre relation ? »
• « Ce n’est peut-être pas suffisamment important pour en parler. »

Le problème n’est alors pas nécessairement de ne pas savoir quoi dire.

La personne sait parfois parfaitement ce qu’elle souhaiterait exprimer. Mais au moment de le faire, l’inconfort ou le stress prend le dessus.

Elle choisit alors la solution qui paraît la plus simple à court terme : éviter le conflit.

Éviter le conflit ne fait pas forcément disparaître le problème

Ne pas engager une confrontation peut évidemment être pertinent dans certaines situations. Tous les désaccords ne nécessitent pas une discussion.

Mais lorsque l’évitement devient systématique, le problème initial reste parfois présent.

On accepte une demande alors que l’on aurait voulu dire non.

On ne dit pas qu’une remarque nous a blessé.

On laisse s’installer une situation qui ne nous convient plus.

On évite une conversation avec son conjoint, un proche, un collègue ou un membre de sa famille.

Extérieurement, il n’y a pas eu de conflit.

Intérieurement, en revanche, la situation peut continuer à prendre beaucoup de place.

La personne repense à ce qu’elle aurait voulu dire, imagine la conversation, ressent de la frustration ou finit parfois par réagir beaucoup plus fortement lorsque la situation se reproduit.

Éviter le conflit permet alors d’éviter l’inconfort immédiat, sans nécessairement résoudre ce qui l’a provoqué.

Peur du conflit et difficulté à poser ses limites

La peur du conflit est souvent particulièrement visible lorsqu’il s’agit de poser une limite.

Dire non signifie exprimer que quelque chose n’est pas possible, souhaitable ou acceptable pour soi.

Cela peut concerner des situations très ordinaires :

• refuser une demande supplémentaire au travail ;
• demander davantage d’aide à la maison ;
• expliquer à un proche qu’une remarque nous dérange ;
• ne pas accepter systématiquement de rendre service ;
• exprimer un désaccord dans son couple ;
• demander que son espace ou son rythme soit respecté ;
• ne plus accepter un comportement que l’on supportait jusque-là.

Poser une limite ne signifie pourtant pas rejeter l’autre.

Il s’agit avant tout d’exprimer son propre cadre.

Mais lorsque dire non est associé à la peur de décevoir, de blesser ou de provoquer une réaction négative, la personne peut préférer s’adapter encore et encore.

Pourquoi je n’arrive pas à dire non ?

Il est fréquent de comprendre rationnellement qu’une limite serait nécessaire et de ne pas parvenir pour autant à la poser.

C’est d’ailleurs une situation que l’on retrouve dans de nombreuses problématiques : comprendre ce qui se joue ne suffit pas toujours à réussir à réagir autrement.

Certaines personnes vont immédiatement chercher à justifier leur refus.

D’autres vont finalement dire oui alors qu’elles pensaient dire non.

Certaines repoussent constamment la discussion.

D’autres encore expriment leur limite, puis culpabilisent pendant plusieurs heures ou plusieurs jours.

La difficulté peut également varier selon l’interlocuteur.

Une personne peut parfaitement savoir se positionner dans son travail mais ne pas y parvenir avec ses parents. Ou être très à l’aise avec ses amis mais perdre tous ses moyens dès qu’un désaccord apparaît dans son couple.

L’enjeu n’est donc pas seulement de connaître la « bonne phrase ».

Il peut être intéressant de regarder ce qui devient stressant pour la personne dans cette situation précise.

Peur du conflit et kinésiologie : que peut-on travailler en séance ?

En kinésiologie, nous partons d’une problématique actuelle et d’un objectif défini ensemble.

La personne peut par exemple venir parce qu’elle souhaite réussir à exprimer davantage ce qu’elle pense, poser une limite, se sentir plus sereine face à un désaccord ou ne plus ressentir autant de culpabilité lorsqu’elle dit non.

Nous pouvons alors travailler autour d’un objectif comme :

« Je me sens capable d’exprimer ce qui est important pour moi avec calme. »

ou :

« Je me sens à ma place lorsque j’exprime mes limites. »

Le test musculaire en kinésiologie est ensuite utilisé pour guider la séance et orienter le choix des équilibrations.

Il ne permet pas de déterminer avec certitude « pourquoi » une personne a peur du conflit, ni d’établir un diagnostic. Il constitue un outil propre à la pratique de la kinésiologie permettant de guider le déroulement de la séance autour de l’objectif choisi.

L’idée n’est pas non plus de transformer une personne qui évite les conflits en quelqu’un qui recherche la confrontation.

L’objectif peut simplement être de retrouver davantage de choix dans sa façon de réagir, plutôt que de se sentir systématiquement obligé de se taire ou de s’adapter.

Poser ses limites ne signifie pas provoquer un conflit

C’est une distinction importante.

Dire non, exprimer un besoin ou signaler qu’une situation ne nous convient pas n’est pas nécessairement entrer en conflit.

Une limite peut être formulée simplement :

« Je ne suis pas disponible aujourd’hui. »

« Cette situation ne me convient pas. »

« J’ai besoin que nous en reparlions autrement. »

« Je comprends ton point de vue, mais je ne souhaite pas faire cela. »

Il n’est pas toujours nécessaire de convaincre l’autre pour que sa propre limite soit légitime.

Et surtout, l’objectif n’est pas de contrôler la réaction de son interlocuteur : on peut choisir la manière dont on exprime sa limite, mais pas garantir la façon dont elle sera reçue.

Pour quelqu’un qui redoute particulièrement le conflit, accepter cette part d’incertitude peut justement représenter une difficulté importante.

Quand la peur du conflit s’installe dans le couple ou la famille

Les relations proches peuvent rendre la pose de limites particulièrement délicate.

Plus le lien compte, plus la peur de le fragiliser peut être importante.

Dans le couple, cela peut conduire à laisser s’accumuler de petits désaccords jusqu’à ce qu’ils deviennent beaucoup plus difficiles à exprimer.

Dans la famille, certaines habitudes ou certains rôles sont parfois installés depuis longtemps : celui ou celle qui arrange tout, qui ne dit jamais non, qui évite les disputes, qui prend sur soi pour préserver l’équilibre familial…

Changer sa manière de se positionner peut alors sembler inconfortable, y compris lorsque l’on sait que la situation actuelle ne nous convient plus.

L’objectif n’est pas nécessairement de remettre toute la relation en question.

Parfois, il s’agit simplement de réussir à prendre sa place dans la relation sans avoir systématiquement peur de perdre le lien.

Peur du conflit au travail : quand dire non devient compliqué

Cette difficulté peut également apparaître dans la vie professionnelle.

Accepter une tâche supplémentaire alors que son planning est déjà plein, ne pas signaler une charge de travail trop importante, ne jamais exprimer son désaccord ou rester silencieux face à une situation inconfortable peut progressivement devenir pesant.

Le contexte professionnel comporte évidemment ses propres contraintes : hiérarchie, responsabilités, organisation de l’entreprise…

L’objectif n’est donc pas de considérer qu’il faudrait « tout dire ».

Il peut plutôt s’agir de travailler autour de la capacité à exprimer son besoin ou son désaccord de façon adaptée au contexte, sans que la seule perspective d’une réaction négative empêche systématiquement de se positionner.

Dire non sans culpabiliser : est-ce possible ?

La culpabilité est souvent l’une des difficultés associées à la pose de limites.

Certaines personnes parviennent finalement à dire non… puis passent beaucoup de temps à se demander si elles ont bien fait.

« J’aurais peut-être dû accepter. »

« J’ai été trop dure. »

« Il va penser que je ne veux pas l’aider. »

« J’aurais pu faire un effort. »

Une limite n’est pourtant pas nécessairement un jugement porté sur l’autre.

Refuser une demande et rejeter une personne sont deux choses différentes.

Apprendre progressivement à distinguer les deux peut permettre d’exprimer davantage ses besoins sans considérer automatiquement que l’on met la relation en danger.

Kinésiologie à Annecy : travailler autour de la peur du conflit

Je reçois régulièrement au cabinet des personnes qui ne viennent pas avec une « grande problématique », mais avec une situation qui se répète :

« Je sais que je devrais dire les choses, mais je n’y arrive pas. »

Cela peut concerner le couple, la famille, le travail, les relations amicales ou simplement la difficulté à dire non.

La séance de kinésiologie permet alors de partir de votre situation concrète, de préciser ce que vous souhaiteriez vivre différemment et de travailler autour des facteurs de stress associés.

Je vous reçois dans mon cabinet de kinésiologie à Annecy, ainsi que chaque mercredi à Maison Gaïa à Annecy-Meythet.

La kinésiologie est une approche complémentaire de bien-être. Elle ne remplace pas un accompagnement médical ou psychologique lorsqu’il est nécessaire.

Dans une relation marquée par la violence, les menaces, l’emprise ou une situation mettant votre sécurité en danger, la problématique ne se résume pas à apprendre à « mieux poser ses limites ». Il est important de rechercher un accompagnement professionnel adapté à la situation.

Prendre rendez-vous en kinésiologie à Annecy

Vous avez tendance à éviter les conflits, à prendre sur vous ou vous avez du mal à poser vos limites ? Une séance peut être l’occasion de travailler autour d’une situation concrète et de l’objectif que vous souhaitez atteindre.

Prendre rendez-vous en kinésiologie à Annecy